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2010年2月12日
，哥哥在今天早上去世了。我很小的时候，见过哥哥几次，爸爸去世时我还不到八岁。再次见面时是20多年后，好像时间还长点儿，记不太清了。病了，受罪了很久，解脱了，时间真是太快了。
去年十月份去看一次，那时哥哥坚持着送我到马路上，看着我上车回家。那一刻我的泪水掉下来了，感觉是最后一次了，没想到我又去看了一次，哥哥眼睛看着我，我也无奈，我啥都做不了，也无法减轻他的痛苦。哥哥没说啥话就走了，我记得我爸爸啥也没说。
我妈妈不定时的会念叨，爸爸啥都不说就走了，哎，妈妈呀，也许走掉的爸爸，走掉的哥哥他们更无奈。多么留恋，还是要走掉，我也无奈看着亲人离开。
轻轻的给妈妈按摩着，这是必修课，随意的诉说着东南西北的话题。昨晚妈妈问，不知道是有意？还是无意的说:也不知道他咋样了？你没打电话问呢？前一阵问了，住院呢，还是在家？那阵子不是说:医保钱用完了，要先出院，然后再住院，这话题不能再说了。
我不能告诉妈妈这个消息，我学着小沈阳的调调说:人呐，就那么回事儿，一睁眼一闭眼，一天就过去了，一闭眼不睁眼，一辈子就过去了。
妈妈无奈的说:人呐，哪儿哪那么容易死啊，我这么受罪，简直就是活受罪。你看人家去厕所摔一跤就死了，那是积攒了多少德呀？不受罪。
妈妈的行动越来越迟缓，坐下起来非常吃力，要别人帮忙拽起。妈妈很烦躁，在意别人的行为，语言会自己说。嫌我烦吗？我自己都嫌自己烦，疼痛伴随着妈妈，轻轻的按摩，给背部拔罐，妈妈会说舒服些，每天晚上热水擦洗妈妈很舒服，可有时会不高兴擦洗
，觉得我受累，累了。
妈妈乳房的肿块儿这阵子变化不大，念叨了腿疼，胳膊疼，手疼，腰疼，浑身好像哪儿哪儿都不舒服。睡醒一觉很累，好像厉害了一样，我慢声细语的说，妈妈，要不咱看哪个时间，去医院检查一下？看看到底是啥问题，妈妈说不去浪费钱，钱就是让花的。只有花才是你的，再说医保报销呢，不用担心。
妈妈不想去，念叨的说:要不去养老院，不想拖累我。是啊，好像我照顾她，是她拖累我。其实妈妈是我的伴儿，每天在家的伴儿，就像孩子小时候一样，我常带孩子出去玩儿，公园儿的常客。动物园儿的熟客，可孩子大了，我都好久没去公园儿了，那搬家的新动物园一次都没去过，不想去，不知道为啥？像是没有去那里看的理由。
凌晨才睡睡一下，就梦见梦见哥哥了，他还在家中没有走，看见全家在忙，在哥哥去世几天后，小侄女儿生了一个男孩儿。不知道为啥感觉那是哥哥，哥哥平时最疼爱的小女儿，不知道为啥我会觉得这种感觉？
大侄女结婚的时候来，我给我父亲扫墓，在墓前我默默的祈求爸爸。哥哥家没有儿子，求爸爸给哥哥家送个儿子吧。虽然不是自己的儿子，他看见外孙会不一样的，我的爸爸非常的宠爱。我要的，不要的，只要爸爸可以给的我都拥有。
大侄女儿果然生了个男孩儿，我的想法告诉了哥哥，嫂子，孩子取名思源。我每次看见那孩子，都感觉到高兴，小侄女怀孕时，我看她隆起的肚子，不知道为啥没有感觉！我的手摸着侄女的肚子，却没有上次她姐姐的愉快。当时不知道为啥会这样，我只是无奈着看着肚子，摸一摸淡淡的说:孩子，你好，我是姑奶奶。不知道那时不由自主的悲伤是由心而发。
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