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又是格外漫长。
舒畅和周学姐都回去了，我陪着ais。ais似是平淡，实际上是心死般的语气，说：“我为什么是同性恋”
我说：“不是同性恋也有父母不同意的。”
我就把古今中外我知道的、因为门第之见而被拆散的苦命鸳鸯都数了一遍。
“至少可以生米煮成熟饭，到时候不同意也得同意。剩下的就交给时间证明他们当初的想法是个错误。”
我想笑，又笑不出来。
她接着说：“她这次回去，我就知道我们完了。我跟她的家人，只能二选一，她选择了她爸。我甚至连争取的机会都没有。”
她似是想苦笑，但是笑得比哭还难看。
她又说：“就这么生生被拆散了啊其实我是有机会让她跟我一起走的，只是我不自信，没法保证她以后不会后悔。我们这样的感情，没办法被社会接受，我对前途都很迷茫，怎么可能保证给她幸福，不让她失望如果到时候她悔恨跟了我，两人之间余下的就全是恨。想想真到了那一天，还不如现在放手，给彼此留个好的念想。”
我的心切切实实被她这句话刺痛。她说的，可不就是我一直以来的困惑与忧患么
那埋藏在心中，最深的顾虑
她说：“真的爱一个人，就不会让她受委屈。”
说罢两行清泪终于顺着脸颊流下。
我内心酸楚，几乎也要哭出声来，不自觉站到她身旁，抚着她的肩，勉强笑道：“你说你，北京那么多美若天仙的小妞你不要，干嘛非看上小顾天涯何处无芳草”喉头哽咽，却是再也劝不下去了。
她说的对，爱一个人是真的很怕对方受委屈。很怕，她在乎的，会因为自己而失去；很怕，现在她所固有的世界，所拥有的美好，会因为自己而打破和破坏掉，而自己却无法组装出一个更好的世界给她，没法承诺一个更美好的将来还给她。这种感觉糟透了。
也许是我和ais的经历太雷同，当初最难熬的岁月就是她在陪着我。一起经历的那段时光，感受同样被抛弃的心情，是难以磨灭的患难之交。到如今，处境也还是这般相似。我甚至迷信地想到，她的现在，会不会是我的将来
伴随着这样既酸楚，又不安的心情，我在她隔壁的空床上辗转难眠。连电话也没敢给女神打一个，就怕自己的情绪会收不住，让她担心。只草草发了个扣扣留言说：我在医院陪ais
她回：需要我过去么
我：不用。
她说：好。
我刚要关掉扣扣，突然一个特别提醒亮了起来。
我这个扣扣，只给两个人设置了特别提醒，一个是女神，另一个，是我姐。
我姐上线了我讶异。她每天那么忙，竟然有时间上扣扣我简直不敢相信。可更让我讶然的是，她上线不久就给我发来了消息，只有两个字，和一个符号。
“晓晨”
我一时心口怦怦乱跳，“蹭”地坐起来，回道：姐
很快，我收到了下线提示。
又下线了
她这个异常的举动，让我生出种种疑惑不安来，难以言说的感觉，仿佛是焦虑，又像是某种征兆。
我看时间太晚了，也许她只是想起来上一下就去睡觉了我这时候打电话给她，她可能还会冷冰冰地回我，或者干脆不接。
我有些害怕她先前对我的那个态度，所以来到上海后就没敢联系她。
这次我又选择了逃避，心想明天一早再打给她。然后郑重其事地告诉她，我不想跟她冷战，她对我的态度令我很伤心。还有，我想她。
就这样好不容易入睡，梦里全是不好的梦境交错出现。无不是哭喊哀嚎，悲痛欲绝。后来是被心脏给疼醒的。
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